Hace unos días, se viralizó en largo pero genial artículo a título personal de Alison Beard, editora senior de la revista Harvard Business Review. Les compartimo un resumen sobre una práctica que todos conocemos pero no ayudamos a fomentar en nuestras empresas.
Un lunes reciente, al comienzo de una semana de trabajo súper ocupada para mí, una de mis amigas, Heather, sacó a mi hija de la escuela y la mantuvo hasta la noche. El martes, otra mamá amiga, Nicolle, llevó a mi hijo a su práctica de futbol a las 5:45 p.m. El miércoles, Tricia manejó el viaje compartido de clase de cocina a casa. El jueves, Sarah acompañó a nuestras dos hijas en el patinaje. Y, el viernes, Rebecca me ayudó a pensar en una situación difícil en la oficina.
Estoy muy agradecida de tener lo que toda madre con un trabajo fuera del hogar necesita: una pandilla para padres. Este es un grupo de mamás y papás, en la escuela de mis hijos, en nuestro vecindario y en la oficina, que me apoyan en el negocio extremadamente desordenado de equilibrar mi trabajo y mi hogar.
Se podría pensar que un trabajador del conocimiento de clase media alta como yo podría no necesitar esta ayuda. Mi esposo y yo tenemos trabajos ocupados pero horarios relativamente flexibles. Podemos trabajar desde casa. En este momento, nuestro viaje de negocios es limitado. Y podemos permitirnos pagar una niñera por la tarde para ayudar con el cuidado de los niños y la conducción. Pero sospecho que tendríamos grandes dificultades para mantener nuestras carreras si no pudiéramos llamar a otros a llenar los vacíos.
En el pasado, los abuelos, hermanos, tías, tíos o primos podrían haber jugado este papel. Pero como David Brooks señaló recientemente en The Atlantic, la mayoría de nosotros vivimos y trabajamos demasiado lejos de nuestras familias extendidas para que eso ya no suceda. Los amigos deben convertirse en familia. Cuando eres un padre que trabaja, especialmente uno cuyos hijos han crecido a partir de situaciones simples de guardería o niñera, pero que aún no pueden conducir o tomar el metro o entrenar por su cuenta, esa red, tu pandilla, es cómo sobrevives.
Entonces, ¿cómo se construye uno y se usa de manera efectiva?
Primero, participar.
Cuando manejas un trabajo exigente y niños ocupados, hay una tendencia a enfocarte en cualquier tarea que tengas a mano. En la oficina, explota sus proyectos, asiste a todas sus reuniones y come en su escritorio; no tienes tiempo para charlar en la cafetería o almorzar con colegas. En la escuela o en las actividades de entrega y recogida, tu objetivo es entrar y salir; En las aulas o fiestas de cumpleaños, te enfocas en tus hijos, no en los otros padres. Si bien es comprensible, estas estrategias son erróneas; pueden ahorrarle algo de tiempo a corto plazo, pero le impiden construir las relaciones clave para el éxito a largo plazo en su malabarismo laboral.
La mayoría de mis compañeros de cubo en HBR, y muchos de los colegas con los que trabajo de cerca, también son padres que trabajan, y hablamos mucho sobre nuestros hijos: no solo sus edades y calificaciones, sino también sus altibajos académicos, extracurriculares, personalidad peculiaridades, gustos y disgustos. Somos colegas más cercanos porque compartimos estas historias, y más dispuestos y capaces de ayudarnos mutuamente. Cuando llego tarde a una grabación de podcast porque he tenido que entregar una mochila olvidada, puedo enviarle un mensaje de texto a mi coanfitrión Dan, que tiene tres hijos, y nuestro productor, Curt, papá, a un niño pequeño, y ambos entienden. Cuando estoy trabajando inesperadamente desde casa porque alguien se ha enfermado de estreptococos, mi amiga Amy, mamá de dos niños mayores, me envía archivos por correo electrónico con una dulce nota de «He estado allí».
En mi vida personal, aprendí a saborear los momentos que veo con otros padres en el vestíbulo de la escuela o en las noches de clima cálido en el patio del vecindario. Incluso cuando corro hacia la oficina o tengo ganas de volver a mi computadora portátil, me detengo para comprobar cómo están las personas, escuchar sus noticias y, a veces, simplemente pasar el rato. Admito que cuando mis hijos eran muy pequeños, inicialmente gravitaba con otras madres trabajadoras, pensando que tendríamos más en común. Pero rápidamente aprendí que las madres que se quedan en casa (y los padres) también podrían ser amigas íntimas y aliadas increíbles. Cuando te relacionas con una amplia franja de padres, amplías el círculo de apoyo de todos.
En segundo lugar, ofrece tu ayuda.
Este ensayo trata sobre cómo obtener ayuda, sí, pero recomiendo darla primero. Como ha documentado Adam Grant, profesor de Wharton, las personas que tienen más éxito en la construcción de redes y en el refuerzo de sus carreras como resultado son aquellas que ofrecen su tiempo, energía y consejos a los demás sin esperar nada a cambio. Por supuesto, esta generosidad inicial inicia un ciclo virtuoso de reciprocidad. Cuando ayudamos a las personas, instintivamente quieren ayudarnos a cambio, y viceversa.
¿Cómo hace un padre trabajador ocupado para hacer tiempo para eso? Cuando intentas conectarte con las mamás y los papás en tu escuela o en tu comunidad, puede ser tan simple como ofrecerte para compartir un viaje compartido después de la práctica y manejar la primera carrera en una noche cuando no tienes que trabajar hasta tarde. Tal vez no puedas organizar una cita para jugar después de la escuela, pero tu niñera sí, o podrías ofrecerte como voluntario para organizar una para el fin de semana. Si los padres de su clase piden a las personas que contribuyan con alimentos y bebidas para la próxima reunión escolar, inscríbase de inmediato para obtener algo fácil como jugo, servilletas o panecillos comprados en la tienda.
En la oficina, simplemente trate a sus compañeros de trabajo de la forma en que le gustaría ser tratado. Anímalos a trabajar desde casa cuando les facilite la vida a su familia. Cúbralos cuando necesiten irse temprano o llegar tarde. Observe cuándo parecen estar luchando y pregunte si hay algo que pueda hacer para ayudar. Ofrezca constantemente palabras de aliento y, cuando sea apropiado, consejos.
Tercero, haz la pregunta.
Muchos padres que trabajan, y particularmente las madres que trabajan, están ansiosos por demostrar que pueden hacerlo todo. No desea buscar un tratamiento especial de su jefe o colegas o depender de otros padres para cuidar a sus hijos. Le insto a que abandone de inmediato esas nociones. Póngase cómodo pidiendo ayuda.
El primer paso es comprender que a las personas les gusta ayudar a los demás más de lo que nos damos cuenta, como ha señalado la psicóloga Heidi Grant. A menudo, no lo consideran una carga. De hecho, los hace sentir bien. Incluso si aún no ha iniciado el círculo de reciprocidad que describo anteriormente, no subestime lo dispuesta que está la mayoría de las personas (especialmente los padres) a echarle una mano.
Mis colegas saben que el mejor momento para programar reuniones conmigo es durante el horario escolar porque les pedí cortésmente que hicieran ese arreglo. No siempre es posible, pero saben que me gustaría que lo intentaran. En el frente de casa, solía sentirme culpable por las solicitudes de ayuda, especialmente en el último minuto, pero mi grupo responde tan positivamente a cada pregunta, que he dejado de preocuparme por eso. Envío mensajes de texto como estos: «Acabo de salir de la oficina, así que no recogeré a tiempo a E. ¿Alguna posibilidad de que puedas agarrar a E? “Olvidé que la niñera está lejos hoy. ¿Te importaría llevarte un niño extra después de la escuela? «¿Alguien capaz de llevar a J?» Y las respuestas son siempre: «¡Seguro!» «¡No hay problema!» «¡Yo puedo!»
Cuarto, aprende de los demás.
No soy de los libros para padres. Mi opinión es que cada niño, cada padre y cada relación padre-hijo es única, por lo que no hay reglas universales que seguir. Pero sí creo firmemente que nos convertimos en mejores padres que trabajan cuando hablamos de nuestros problemas con otros en la misma posición y los escuchamos y aprendemos de ellos.
El mejor consejo para padres que trabajan que creo que he recibido vino de mi colega y querido amigo, Scott, padre de dos niñas, cinco y ocho años mayores que la mía. Me preocupaba que, en el poco tiempo que pasaba con mis hijos por las mañanas y las tardes, me concentraba más en la disciplina que en la diversión. No quería que pensaran en mí como alguien ausente (cuando estaba en la oficina) o como un regaño (cuando estaba en casa). La respuesta de Scott fue esta: «No es tu trabajo ser su amigo. Tu trabajo es hacerlos mejores personas «. Me sentí tranquilizado al instante y he compartido esta sabiduría con muchos otros.
Más recientemente, estaba conversando con un padre cuyo hijo e hija van a la escuela con el mío; También es cardiólogo pediátrico. Tuvimos una larga conversación sobre las escuelas intermedias, el trabajo, la política, el cambio climático y la atención médica. Se dio cuenta de que estaba estresado por muchas de estas cosas, y al final de nuestra conversación dijo algo como esto: «Sabes, en mi trabajo y en el mundo, hay tantas cosas que no puedo controlar. Así que trato de concentrarme en esas cosas que puedo «.
Ninguno de nosotros está lidiando exactamente con los mismos problemas, pero es probable que sus amigos padres trabajadores, tanto en su mundo profesional como personal, hayan navegado por otros similares o conozcan a otras personas que lo hayan hecho. Así que obsérvalos, háblales, apóyate en ellos. Estas sesiones pueden ser improvisadas, pero considere también planificar visitas regulares con el círculo interno de su grupo. Dan y yo hemos tenido escritorios contiguos desde que comenzamos en HBR hace 10 años, y cada vez que ambos tenemos un momento libre, nos aseguramos de ponernos al día rápidamente en asuntos laborales y familiares. De manera similar, mi amiga de 20 años, Rebecca, una compañera escritora-editora, alumna de Financial Times, y madre de dos hijos, y mi objetivo es un almuerzo semanal, un café o una caminata para discutir lo que está sucediendo en nuestras vidas.
Equilibrar una carrera y una familia no es fácil. Pero no es algo que deba hacer solo o solo con su pareja. Crea tu propia pandilla para padres. Puede ser un cliché, pero nos las arreglamos con un poco de ayuda de nuestros amigos.
